18 ans et plus !

Il était une fois, dans une banlieue lointaine de Montréal, deux petites grenouilles, une se nommait P et l'autre D. Elles appartenaient à un dénommé Louis. Un jour P et D rencontrèrent un Joe-Louis et se mirent à discuter avec lui…

Il leur demanda si elles pouvaient aller au Liban avec lui pour participer à une orgie gréco-romaine. Elles lui dirent qu'elles en seraient enchantées d'y aller, mais qu'avant, elles devaient manger un bon gros steak de sauterelles sautées dans des larves d'araignées françaises...

Alors elles allèrent dans la poubelle la plus "high class" du coin et mangèrent leur steak. Sur le chemin de l'aéroport, P et D rencontrèrent un grand chef indien aux cheveux en "spikes" verts qui fumait le callumet de la paix...

Elles lui parlèrent et ce dernier les informa que la 3e guerre mondiale approchait. Alors, sur un élan de patriotisme, elles s'enrôlèrent dans l'armée pour combattre les vilains pas gentils de pakistanais et ils partirent tous à la guerre pour péter la gueule aux méchants…

P et D ont fait leur temps d'armé et sont retournées chez elles saines et sauves. Tellement désespérée de ce qu'elles ont vues, ces deux dernières sont devenues porte-parole pour vision mondiale à la Tévé...

Pis là elles ont rencontré Pascal LaDalle et les Merlocks. Pis là elles voyaient bien que les éthiopiens étaient corrects alors ils ont décidé daller à l'orgie gréco-romaine au Liban.

Rendu à l'orgie Louis décida de ne pas y aller car il avait fais une longue cure de "désinfifation", mais il vu une magnifique Libanaise qui s'apprètait à rentrer dans l'arène où l'orgie avait lieu ! Louis se dit : « Je vais y aller dabord s'il y a cette belle fille d'environ 17 ans ! Il rentra et à son horreur il vit qu'il y avait 30 gars qui étaient sur la fille et quelqu'un demanda à Louis de venir les rejoindrent...

Les deux grenouilles crièrent à Louis (leur maître) : " Hey! C'est quoi ton problème ! C'est quoi là! Tu vois pas c'est notre histoire! Criss ton camp du texte esti ! On se fou de ta putain de vie merde ! " Ensuite, les deux grenouilles qui avaient très mal physiquement de leur expérience de lutte gréco-romaine (en fait, elles marchaient les jambes très larges) decidèrent qu'elles en avaient assez de la putain d'Europe (un continent où il y a eu les 2 guerres mondiales). Pourquoi ça leur faisaient plus d'affaires à étudier dans le cadre de leur cours d'histoire. Alors, elles partirent en avion en Antarctique pour se faire bronzer un brin…

Arrivées en Antarctique nos 2 ami(e)s ont dû y combattre un ours polaire et 42 manchots albinos car ils avaient tuer le saumon sacré…

Mais cela fut n'ont pas difficile car la glace s'effonda juste sous les pieds des 42 manchots et de l'ours mais ceci était louche car les 2 grenouilles ne se sont pas noyées puis elles virent sortir de l'eau qui semblaient avoir noyer les manchots et l'ours…

Elles s'écrièrent " Oh non! Ils ne sont pas morts! " Elles invoquèrent leur Dieu , touffe-man, de les aider. Soudain P eut une idée! Il sortit une fourchette à fondu de sa poche et décima l'armée d'ennemis à lui tout seul. Ils partirent en Jamaïque pour aller fumer le calumet de la paix avec leur " frère " noir!

Arrivées en Jamaïque P et D les grenouilles magiques allèrent donc fumer un énorme calumet de paix avec leur "frère" et eurent l'expérience d'un monde immense d'illusions et de possibilités infinies, dans ce monde il rencontrèrent Barney l'éléphant Rose et Mats Sundin sans compter qu'ils se cachèrent tous derrière une table de Ping-Pong tout en cruisant des enregistreuses.

L'effet de calumet de paix dissipé P et D vit que Barney n'était pas un éléphant mais leurs cousin J-C aussi gros que la planète Jupiter (métaphore) et Mats Sundins n'était qu 'en fait qu'une putte russe et l'enregistreuse était un gars qui s'appellait Gui-Gui mais qui avait trop fumer lui aussi alors il croyait être une enregistreuse…Par contre, le plus désastreux était que la table de ping-pong était…

Eh oui ! Le seul et l'unique BOB! Qui avait quitter Bobtown pour vivre en parfaite sérénité avec ses " frères ". P et D visitèrent le pays et un jour ils virent un igloo, quelque chose qui n'a rien avoir pentute avec le décor de la Jamaïque, il y entrairent et virent une pièce vide mais au centre il y avait se qui semblait être un vibrateur. Il était écrit dessus " propriété de Louis ", ils se dirent que c'étais à leur maître. Un dénommé Durocher vint le cherche. Ébranlés par cette aventure, nos deux héros décidèrent d'escalader l'Everest pour faire un peu de Crazy Carpet …

Rendus en Everest nos 2 héros rencontrèrent un Abominable Homme des Neiges qui se nommait Henry il pleurait, car il s'était rentré une écharde en glace dans le pied ça faisait mal!!!! Y'était pas ben ben content alors nos 2 héros décidèrent d'aider le yéti pis d'après d'aller faire un tour aux danseuses avec lui…

Arrivés au danseuse Gui-Gui dis : " Je n'y vais pas… "Tous nos héros sont restés stupéfaits!!! Ansi, tous allèrent aux danseuses sauf Gui-Gui qui rentra dans la porte d'à coté marqué " Danseurs ". Il nous a dit que c'était une danse folklorique!!! Plusieura étaient sceptiques… Néamoins on sortant nous eûmes la surprise de notre vie!!!…Était-ce un cauchemard ? Je me suis pincé pour voir si la situation était bien réelle et malheureusement elle l'était…

Et soudain tout le décor disparu, les danseuses, les mûrs, tout! P dit : " Eh boy! L'opium est forte cette année ". En effet si c'était pas aux danseuses mais dans le siège social du Quicky Mart en Inde. En plus c'était impossible que Gui-Gui aille aux danseurs ! Il ne peut pas y avoir dans une histoire de grenouilles et de Yéti ! Ça n'aurait pas de sens bordel ! Ne sachant pas quoi faire nos deux héros allèrent se shafter dans un tee-pee …

Alors ils se shaftèrent mais ils trouvaient que c'était ben plate de se shafter de même alors étant donné que nos 2 héros étaient des grenouilles ayant la capacité de changer de sexe P décida qu'il était temps pour lui de devenir une femelle alors après 5 jours et 6 nuits de méditation P devint une femelle et elle et D eurent une nuit torride d'amour.

Avertissement : Ceci est une version non censurée !

Pendant cette nuit une chose horrible arriva!!!! " P " qui était entrain de se faire enculer paisiblement comme toutes femmes qui se respectent sentit son minou plus en feu que d'habitude mais elle (il) pensa que c'était à cause de l'intensité de " D " qui la(le) faisait jouir. Alors " D " décida d'y aller par en avant mais le gros pénis de " P " sorti et " P " était dégoûté…

Bon cette histoire de cul n'ayant aucun sens et qui est classé 18 ans et + se termina la ! Comme tout bon baiseur qui se respecte, P s'alluma une cigarette apres le sex mais la se fut la catastrophe ! BOUMMMMM ! P explosa ! D s empressa de trouver un chaman pour ressucité P… une fois ressucité P décida de profiter des bonnes choses de la vie… lui ayant frolé la mort… alors il se mit à jouer a la pétancle !


Histoire de Guillaume et Louis. Avec très beaucoup de fautes que j'ai essayé de corriger mais comme il y en a trop, j'ai laissé faire. Pas nécessairement drôle cette histoire mais très absurde

Heu... No comments comme on dit :shaking:

Loll moi aussi :face:

Moi c'est deux Ho mon dieu que je vais freaker Mardi!!!

J'Suis sur que jle coule!!!


Ouin, jvais me tuer dans l'école, sa m'évitera de partir, et de recevoir ma note d'exam d'anglais!!

Finalement, on a meme pas pleurer meme si c'etais toff de dire bye a tout le monde

Mouhahaahhahahahahahah! AAAAAAh,ah,ah,ah,ah,ah,ah.Eh,eh,eh,eh,eh,eh!!!!

TROOOOOOOP DRÔÔÔÔÔÔLE!!!!!! Mouhehehehehehehehehe!!! *Se roule par terre*

Tutulutu.

Malade! O_o *reprend son souffle*

Ouais mais finalement c'était un erreur et je n'ai pas recommencé Je l'ai réussit haut la main

Hmmm... Pkoi Cathourienne ris au larme?

Hibou tout Doux a écrit:

Hmmm... Pkoi Cathourienne ris au larme?

Je pense que c'est à cause de l'interminable long texte drôle qu'il y a au début du sujet... et qu'elle a lu malgré qu'elle n'a pas l'âge requise... Vilaine princesse

Je n'ai pas l'âge requis et je l'ai moi-même posté !